Acordei agora a pouco... sensação perturbadora. Achava que não estavas tu a habitar meus pensamentos, na verdade queria acreditar nisso.
Sonhei demais com você, cheguei a sonhar tanto com você que acordei incomodado, acho que acordei para parar de sonhar contigo,meu corpo pedia.
Então acordado estou! E continuas a percorrer meus pensamentos, surgem questionamentos que busquei não mais alimentar, vontades, indagações,coisas mais. Por mais que eu não queira, continuo querendo,querendo saber por que sumiu, por que não conversa comigo, por que está procurando deixar as coisas subentendidas? Por quê? Por quê? Por que ainda habitas meu íntimo?
Gostaria de saber de que parte do meu corpo , de onde sai o alimento que nutre sua presença em mim. Menino...
Sonhei com uma amiga fazendo uma apresentação e depois você aparece no meio da apresentação,interage com a platéia, dança e vez ou outra me olha com um olhar penetrante...após a apresentação vejo um rapaz, começo a conversar como se fosse alguém que já conhecia,mas a impressão que tinha não era essa, e ele começa a falar de você, ele não te queria, você ligava pra ele, eu escutava tudo, eu ficava com o celular e ele respondia de longe, você dizia um número de um tel. residencial para ele (decorei o número), no fim da ligação vocês trocavam os "Eu te amo"...pesado pra mim ouvir aquilo no sonho. E os questionamentos que surgem na vida real, surgiam no sonho...E voltei a sonhar mais, outras coisas, dai sonhava com você de novo, falando sobre você, depois mais você,e você, você, já não aguentava mais,era tudo tão real, que acordei.
Depois de tanto tempo,pedidos de paciência, entendimento, de palavras que me confortaram, de esperar pela sutileza do simples e de alguém sério, que não esteja a brincar comigo, sigo cada vez mais diferente,modificado por eu mesmo e pelas ações externas, sigo mais retraído, mais quieto, aprendendo que sou forte, que posso suportar, que posso sim e tenho direito de amar, nem que esse sentimento não se apresente para mim mostrando todas as suas faces, nem que esse "se resuma" a amar amigos, parentes, as coisas que faço e acredito, a minha pessoa (e que resumo hein? rs Obs. que essas formas de amar continuem me acompanhando,sou muito grato a elas).
E como disse Shakespeare: "Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.", falar essas coisas aqui agora, servem para isso, ou pelo menos deveriam servir.
Meu conceito de "estar bem" vive variando agora, às vezes tenho impressão que nem eu mesmo tenho certeza de quando estou bem ou não.
Enfim...essas variações acompanham uma série de coisas que me perseguem e de futuras escolhas que hei de fazer, Essa mania de "sofrer por antecedência" me prepara pro futuro, para coisas que acontecerão, as quais sinto, antes mesmo que estas de fato aconteçam. Ou será que senti-las "antes" na verdade seja o começo delas? Pois é...só o tempo dirá.
Sei que não posso obrigar ninguém a nada, muito menos exigir algo, se é muita pretensão da minha parte...eu não sei, mas lá do fundo do meu íntimo, desejo a todos vós, que habitam meu ser, que se fazem presente, que busco, que amo, que gosto, que existem, que convivo, que vivem ou que tiveram esse direito concedido por Alguém, SEJAM DIRETOS COM OS OUTROS E CONSIGO MESMOS, OU PELO MENOS ME INCLUAM NESSA LISTA, POR FAVOR, POR FAVOR! Pois não desejo ter que conviver com isso, não quero NADA supostamente vazio me perseguindo, NADA dito pela metade, NADA embaçado, quase dito, ou cheio de eufemismo barato, não quero NADA semi-preenchido, NADA "subentendido como uma ideia que existe na cabeça (e fica perseguindo) e não tem a menor obrigação de acontecer" Eu desejo SIMPLESMENTE que as coisas aconteçam, tanto para você, quanto para mim.
Sem mais.
Volkovamente;
Alguém que muito atenciosamente escreveu esse texto.
